多麼想念，不是怕孤單寂寞自己一個人也不是怕沒人要。我常問做錯是被我罵的小朋友為什麼？他們總是不知道為什麼，也找不到一個好的理由告訴我。有人群便形成一個社會，在這個小小社會發生的每件事情，都是在大社會上也在發生的，在這裡老師有一些權力和責任處理離清事情，在這個高度上好像看事情會更加清楚，有些問題反思回自己所在的大社會也能適用。只是很需要被鼓勵被注意，為什麼要吝嗇這一點舉手之勞；也不是他們做不好，只是更多難纏的問題需要先被處理於是他們先被略過了；每個人都在說自己的不想聽別人的，卻又想被傾聽。我們也成長不了的困在這個時期了嗎？或者這根本不是小孩子專屬的時期，這時期一直都存在，並且慢慢的被很好的隱藏了。
想要有自己的生活卻又很想念有人可以分享的時候，並不是一定要天天黏在一起但是還是會想要偶爾可以被擁抱，想要一點人與人之間的溫度，自己過當然沒什麼不好也不會過不下去畢竟可以做的事情有那麼多完全做不完，不用花時間或新思來維持關係。羨慕其他人的關係的時候其實沒發現他們後面累積的維護，一旦想要和人有這些羈絆的時候會覺得自己非常像孤島，沒有外交沒有來往的人際關係好像快要腐爛在島上。並不是必須完整交付自己，而是必須真心付出關心。
我們距離得這麼遠，我卻還是渴望能和你(就算只有一點點)拉近，所以每天寫著不能馬上寄出的信隨便聊些無趣(愈來愈單調)的生活，但我卻仍不能確認你是否也和我一樣，於是我漸漸不寫了有些事情也乾脆不再提，就快要重蹈當時的覆轍時，我夢到了他不知道為什麼總是他，也許我真的還是很喜歡他，但事實上已經好多次確認這不可能了，夢中我的內心還是非常掙扎，因為我知道我是愛你的對他也只是舊情所剩的美好。醒來之後我對自己的夢感到開心因此懷有罪惡感，但也覺得很傷心，最後一個這種事有可能是你嗎，變數太多了連我自己都不能肯定自己的心情如何，就算想起你還是會覺得悸動，但距離啊，時間啊畢竟會沖淡思念，我就秉持著對我很愛你這個念頭撐到了現在(不知道你是否也是如此難熬)但卻看不到未來，太辛苦了，我知道你也不是故意的但是我還是很想要抱怨啊，好久喔，久到我覺得自己要變成怨婦，討人厭的只想抱怨和放棄的怨婦，但我也只能隱藏自己的不滿，想辦法一邊不想你一邊又想你的過下去，不想你生活才能正常過著，想你我才能提醒自己不能隨便輕舉妄動。這到底是不是我想要的？累 死 我 了。
我很愛哭不是脆弱是很沒用，明明自己知道，看著小朋友哭我也會提醒他不要隨便哭會被別人看輕，我對他們總是如此不公平的嚴厲，明明自己也是完全做不到，老師的我會說有甚麼好哭的，而我只會說不出話的繼續停不下的眼淚。真是沒用。我真的很努力了，在最後一刻卻快放棄了，要怎麼辦才好。
也許是因為己的負面情緒想自己承擔，所以我也只跟我妹抱怨過，這種情緒發洩在誰身上都讓人難受吧，怎麼可以這樣呢，對別人太不公平了，但還是會一氣之下賭氣堵到只有自己知道自己在生氣(或連自己都不知道為什麼不開心)一陣一陣的，到底還能跟這樣得自己相處多久，也許等你回來，我們也能清楚面對一切吧，總該面對面說才可以。在撥雲見日之前都得忍受這麼難受的傷心週期。
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